Despedida bienvenida

No hay motivos, razones, opciones suficientes como para decidir o no librarme de este espacio en el compartí mas de un año de mi vida, un año en el que se tomaron decisiones finales, las que tal vez afectaran mi vida permanentemente, en la que todos mis sueños y alguna que otra pesadilla se difuminaron en muchos brazos cálidos y otros no tanto.

Pero me quedo con las canciones para cortarse las venas o para sacarse el veneno, me quedo con las películas de hueva o chingonas, me quedo con los besos de 27 minutos o los de 4 segundos, con los nombres cagados y con los nombres orgásmicos, con los regalos que terminaron el la basura o en un altar, lo que sea, que hicieron posible estos desahogos increíbles.

Pero es hora de seguir mi propio camino, de seguir hasta que me sea posible y favorable a las personas que abandoné en el camino pero que a unos cuantos metros me esperaron con sus manos tendidas.
Y sigo mi propio camino, que aunque no sea el mejor es el correcto, que aunque no sea el más favorable es el más claro, hoy voy a ser quien soy y no la sombra de nadie, ni el cuerpo de nadie.

No se si tiempos mejores se acerquen, no se si personas malas lleguen, pero en el paso...yo me acerco más a ese codiciado lugar al que seguiré llamando Horizonte.
Hoy se fundieron el la hoguera las almas que solo contaminaban y con ellas la esperanza de esa mañana fría y nublada, hoy quiero ser yo, y SOLO yo, con quien más merezca, y con una cama muy caliente a las 12 de la mañana con Sol de Otoño, hoy ya no hay Samhain, no hay más rolas, solo yo, él y el mundo a nuestros pies.
Esta es mi despedida definitiva, cuando por fin sobraron tantas palabras que ya no hay nada más que decir mas que quedarte en silencio, y eso es lo mejor...

...

Esas fueron las últimas palabras que decidí dirigirte, aunque ahora que lo pienso creo que las últimas serán "Regresame mis cosas" porque de verdad quiero de vuelta mi libro de Lo Arabesco y lo Grotesco, ese que me prometiste cambiarme por el de la biblia de los vampiros creo, aunque jamás tengan la misma importancia o valor, decidí dártelo porque te quería.

Ahora que lo leo de nuevo, me doy cuenta que nunca he sido la gran cosa para escribir, quise que participaras en mi espacio para hacer de mis escritos menos monótonos y estúpidos, aunque solo conseguí hacerlo más triste y miserable de lo que ya era, con tus sermones de muerte y suicidio que...algún tiempo me creí, porque de verdad estaba preocupada por ti.

Ahora estoy más preocupada por tu hermano, por tu madre, por Salem, y todo ellos que se quedan a tu lado, que se quedan esperando a que una noche que llegues llena de café decidas hacer uso de esa pistola dentro de tu porta cd's negro, que conseguiste por unas cuantas noches en la cama de alguien que no era tu novio.

Mi madre está dispuesta a denunciarte, le pedí que no lo hiciera, pero no lo hago por ti, lo hago por todas las personas a las que te llevarías entre las patas, el Bizarro al cual culparías de darte el café, a el Arlequín que te intercambió el arma por un poco de tu amor artificial, a tu madre que te ha creído todos estos años y a Salem que te ha dado tu amor a pesar de que no te lo merezcas.

Ayer me encontré a Ramis, y me dio más gusto verlo que nunca, me dio gusto saber lo sola que te quedas. Me dijo que solías decirle que era una sumisa, una pendeja, una puta, me dijo que tus sueños de matar a tu hermano no solo eran eso, que pensabas matarlo cuando tu madre estuviera trabajando y luego colgarlo de la lámpara de la sala y tomarte las pastillas restantes de Plantival que te regalarte cuando me dijiste que tenías problemas para dormir, y encerrarte en tu cuarto hasta que ella llegara y llorar junto a ella, que bien se te da eso. Me dijo que el muñeco de cera amarillo, ese con la cadena en el cuello y 86 agujas en el cuerpo y que habías colgado con tanto orgullo en la lámpara inservible de tu cuarto no te lo habían dejado en tu buzón, te lo había dado un amigo, ese que trabajaba en el bar que cerró y que yo había fajado con la novia del Bizarro en frente de Johann. Johann me dijo que tu decías que era una mitómana, que Law nunca había existido, que eran cosas que decía para llamar la atención, que era una lesbiana frustrada, y que lo engañe muchas veces, y que todo eso se lo dijiste sentada en la tumba de mi padre.

Todo lo que hiciste, todo lo que me lloraste esa noche de Diabulus In Musica, lo que me dijiste para que hiciera el amor contigo, lo que me engañaste para que yo me quedara sola, por que finalmente, tu compañía no servía de nada, todo lo que me hiciste llorar, porque...sabes que lo hago facilmente.

Y hasta ahora sigo firme en mi decisión de estudiar música a pesar de todas las veces que te reías y decias que de eso me iba a morir de hambre, y sigo firme en estudiar psicología porque se que allá afuera hay muchas personas que, a diferencia de ti, si les interesa mejorar, que no lastiman a las demás personas a pesar de los problemas que tengan, y creo que, si algo te debo, es eso.

Quisiera no volver a verte mas, aunque se que eso es imposible, tengo que aguantar tu cara hipocrita, la mentira que ronda por tus ojos, la verdad que veo detrás de tus pantalones de los Misfits, tu entrepierna llena de cicatrices que tantas veces te provocaron masturbarte, tus brazos con el nombre de todos los que pasaron por ahí, tu cabello con el olor a sudor ajeno tu soledad y mis ganas de verte colgada de la lámpara de la sala tatuada en tus mejillas.