Estos años

No encuentro extraño sentirme aún de 15 años, que aún ponga 2006 en lo que escribo en vez de 2008, que aún me da igual que la gente me mire por la calle, o llorar cuando camino, verme bonita en mi casa y verme insignificante al llegar a la escuela, ser una mas, una menos, tener el ego hasta el cielo pero la autoestima hasta el suelo.

No encuentro extraño saber que tengo más amigos en Irapuato que en México o que...ya no tengo interés en hacer algo en mi cumpleaños o simplemente porque no hay con quien festejar...ni que.

Y las pastillas caducadas que según yo me las dieron ayer, pero no, ya pasó mas de un año tal vez. Que aún no me siento en mi casa ni en mi cama y que el frío de las mañanas aún me molesta, sentirme desconocida ante este ambiente inhumano y frío o tal vez, tan solo tal vez, son estos años que no siento que pasan, que ya no me importa si pasan o no; de todas formas mañana voy a morir.

Con el corazón en la mano

Tiempos de incertidumbre, tiempos de oscuridad...y cuando de verdad te das cuenta de que no es justo, de que cuando más lo necesitas alguien está ahí, pero cuando estás solo hace más frío.

Tus dedos marcados al rojo vivo, un choque de dolor feroz y una cortadita en la mano que no duele tanto pero ahí se quedará por un buen tiempo hasta que olvide lo que pasó.

Tu indiferencia, el roce que tuve que guardar para quedarme un poco más y no gritar por la desesperación de no poder respirar, y la poca diversión la transformas en una pesadilla.

Chistes que no sabes como terminan, días con finales muy tristes, miradas que si matan, manos atadas por el odio y las ganas de transmitir ese dolor.



Por fin comenzaba a entenderte, y ya te entiendo, que terrible vació hay dentro de ti, el cual siempre compartes amablemente...y más conmigo...aunque nunca estés aquí.

Yo y mis boludeces!!!!

Por fin, después de un largo mes de trabajo (¡¡¡Para mi si fue mucho!!!) , pude tomarme un día libre a causa de mi...enfermedad (Gracias, gordo ¬¬). Lo primero que hice fue, por supuesto, prender mi hermosa y veterana compu tadora, y encontrarme con el siempre divertido mensajito de que ya no hay suficiente espacio en ella, por lo cual me veo forzada a borrar algunas cuantas rolas de mi reproductor, siempre es igual de doloroso aunque normalmente salen como 30 canciones las cuales no he escuchado desde que las bajé, aunque para ser honesta, no lo haría si no fuera porque ninguna página decente aparece antes de eso como debería de verse, como por ejemplo mi hi5, aunque no es que me importe mucho ver las caritas idiotas de desconocidos que intentan agregarme, me enorgullezco de poder decir que todas las personas a las que tengo agregadas son de extrema confianza, me caga ver mensajes como "Wey, no mames, ya ni te acuerdas de tus cuates" o "Acuerdate que quedamos de vernos este viernes" sin saber de quien carajos es.

En segunda, porque la página que solía visitar casi a diario y que ahora solo visito una vez el mes (El autor ya no escribe tanto como antes, tristemente) de repente decide ponerse en mi contra y cambiar el idioma a algo así como ($)#$%(?%"@9/#!.

Y me encontré con algo que...bueno, siendo él la personas a la cual leo por mas de 3 años no me podía esperar algo peor, era algo así como que la cagaba que la gente le dejara comentarios sobre algo en lo que estaban en desacuerdo con él y que le comentaran una sola vez y que no lo volvieran a hacer por que nunca volvían a pasar por ahí terminando, que a veces los contestaba si le gustaban y a veces simplemente no lo hacia, y rematando con esta frase, ahora, celebre en mi orgullo:

"...y para muchos de los que bardean (que son gente que cae por primera vez, agrede y no vuelve nunca más) va a ser una traba que los va a mantener alejados.
Si, perderé comentarios, pero sólo van a quedar los buenos."

No es que sea de esos que solo hayan pasado por ahí una vez en un momento de ocio, como ya mencione, leo su blog por más de 3 años, pero dentro de esos solo le he dejado un mensaje (Bastante marica por cierto) el cual nunca fue contestado o al menos agradecido, pero nunca lo culpé, finalmente ¿Cuantos putos comentarios no recibe en cada entrada?

Así que después de eso de verdad quise aclarar eso.

En cuanto me metí a los comentarios, (Los cuales eran 24) me encontré con las grata (...) sorpresa de que varias personitas ya se habían ocupado de aclarar algo así, claro, omitiendo el pequeño detalle de que al vez lleven 1 año, 5 años o 6 meses leyendo su espacio y nunca se atrevieron a dejar al menos una señal de vida como yo.

Pero bueno, siendo yo, creo que hubiera contestado algo como "¿Que no tienes algo en tu maldito espacio que te diga quienes de los que estamos registrados lo vemos?" o "¿Como esperas que comentemos si al parecer solo les contestas a tus, ya, antiguos amigos o a los que te atacan por que en vez de poner "él" pusiste "jodido?"

Y me quede pensado en dos alternativas, dejar de leer o simplemente bajar más música que nunca escucharé a mi reproductor y resistirme a las ganas de borrarlas.

Aquí les dejo el link de me bien preciado Alejandro (See, seeee, me vale)

http://www.mequieromorir.com.ar/

...no se molesten en comentar (...afff)

Oscuridad

Por fin lo se, ayer estaba pensando que sería mejor si todos viviéramos en plena oscuridad, no digo que todos estuviéramos ciegos, mas bien que todo estuviera a oscuras, que tuviéramos, al menos, la dicha de poder ver la oscuridad.

No se porque llegué a esa conclusión, estuve pensando toda la noche como sería cuando todos tuviéramos que ir tentado las paredes para llegar a algún lugar, no con alguien, sino a un lugar, sin saber cual, pero, tal vez el menos oscuro.

Pasé toda la noche divagando en esto hasta que caí en un sueño, en donde mi teoría si materializó en mi cabeza; un cuarto lleno de personas que yo conocía, tratando de llegar a ningún lugar, yo me encontraba recargada en la pared, viendo todo esto, mis conocidos tentado todo como bichos o ratas atrapadas, en las esquinas había montones de polvo negro que a cada respiración se levantaban por el aire, pero sobre ellos, una masa color rosa con aspecto metálico e inconsistente se expandía.
No se como lo supe, pero era amor.

No quiero hacer hipótesis sobre esto, no quiero ni pensar si acaso eso quiere significar algo, si acaso significa que el amor no puede contra el dolor, la mentira, el odio, que lo único que puede hacer es tratar de opacarlo, no quiero ni pensar, finalmente, tan solo fue un sueño más.

Después de eso soñe que me hacia otra perforación en la lengua. Tal vez eso si sea una señal.

Buenas noches.

Despedida bienvenida

No hay motivos, razones, opciones suficientes como para decidir o no librarme de este espacio en el compartí mas de un año de mi vida, un año en el que se tomaron decisiones finales, las que tal vez afectaran mi vida permanentemente, en la que todos mis sueños y alguna que otra pesadilla se difuminaron en muchos brazos cálidos y otros no tanto.

Pero me quedo con las canciones para cortarse las venas o para sacarse el veneno, me quedo con las películas de hueva o chingonas, me quedo con los besos de 27 minutos o los de 4 segundos, con los nombres cagados y con los nombres orgásmicos, con los regalos que terminaron el la basura o en un altar, lo que sea, que hicieron posible estos desahogos increíbles.

Pero es hora de seguir mi propio camino, de seguir hasta que me sea posible y favorable a las personas que abandoné en el camino pero que a unos cuantos metros me esperaron con sus manos tendidas.
Y sigo mi propio camino, que aunque no sea el mejor es el correcto, que aunque no sea el más favorable es el más claro, hoy voy a ser quien soy y no la sombra de nadie, ni el cuerpo de nadie.

No se si tiempos mejores se acerquen, no se si personas malas lleguen, pero en el paso...yo me acerco más a ese codiciado lugar al que seguiré llamando Horizonte.
Hoy se fundieron el la hoguera las almas que solo contaminaban y con ellas la esperanza de esa mañana fría y nublada, hoy quiero ser yo, y SOLO yo, con quien más merezca, y con una cama muy caliente a las 12 de la mañana con Sol de Otoño, hoy ya no hay Samhain, no hay más rolas, solo yo, él y el mundo a nuestros pies.
Esta es mi despedida definitiva, cuando por fin sobraron tantas palabras que ya no hay nada más que decir mas que quedarte en silencio, y eso es lo mejor...

...

Esas fueron las últimas palabras que decidí dirigirte, aunque ahora que lo pienso creo que las últimas serán "Regresame mis cosas" porque de verdad quiero de vuelta mi libro de Lo Arabesco y lo Grotesco, ese que me prometiste cambiarme por el de la biblia de los vampiros creo, aunque jamás tengan la misma importancia o valor, decidí dártelo porque te quería.

Ahora que lo leo de nuevo, me doy cuenta que nunca he sido la gran cosa para escribir, quise que participaras en mi espacio para hacer de mis escritos menos monótonos y estúpidos, aunque solo conseguí hacerlo más triste y miserable de lo que ya era, con tus sermones de muerte y suicidio que...algún tiempo me creí, porque de verdad estaba preocupada por ti.

Ahora estoy más preocupada por tu hermano, por tu madre, por Salem, y todo ellos que se quedan a tu lado, que se quedan esperando a que una noche que llegues llena de café decidas hacer uso de esa pistola dentro de tu porta cd's negro, que conseguiste por unas cuantas noches en la cama de alguien que no era tu novio.

Mi madre está dispuesta a denunciarte, le pedí que no lo hiciera, pero no lo hago por ti, lo hago por todas las personas a las que te llevarías entre las patas, el Bizarro al cual culparías de darte el café, a el Arlequín que te intercambió el arma por un poco de tu amor artificial, a tu madre que te ha creído todos estos años y a Salem que te ha dado tu amor a pesar de que no te lo merezcas.

Ayer me encontré a Ramis, y me dio más gusto verlo que nunca, me dio gusto saber lo sola que te quedas. Me dijo que solías decirle que era una sumisa, una pendeja, una puta, me dijo que tus sueños de matar a tu hermano no solo eran eso, que pensabas matarlo cuando tu madre estuviera trabajando y luego colgarlo de la lámpara de la sala y tomarte las pastillas restantes de Plantival que te regalarte cuando me dijiste que tenías problemas para dormir, y encerrarte en tu cuarto hasta que ella llegara y llorar junto a ella, que bien se te da eso. Me dijo que el muñeco de cera amarillo, ese con la cadena en el cuello y 86 agujas en el cuerpo y que habías colgado con tanto orgullo en la lámpara inservible de tu cuarto no te lo habían dejado en tu buzón, te lo había dado un amigo, ese que trabajaba en el bar que cerró y que yo había fajado con la novia del Bizarro en frente de Johann. Johann me dijo que tu decías que era una mitómana, que Law nunca había existido, que eran cosas que decía para llamar la atención, que era una lesbiana frustrada, y que lo engañe muchas veces, y que todo eso se lo dijiste sentada en la tumba de mi padre.

Todo lo que hiciste, todo lo que me lloraste esa noche de Diabulus In Musica, lo que me dijiste para que hiciera el amor contigo, lo que me engañaste para que yo me quedara sola, por que finalmente, tu compañía no servía de nada, todo lo que me hiciste llorar, porque...sabes que lo hago facilmente.

Y hasta ahora sigo firme en mi decisión de estudiar música a pesar de todas las veces que te reías y decias que de eso me iba a morir de hambre, y sigo firme en estudiar psicología porque se que allá afuera hay muchas personas que, a diferencia de ti, si les interesa mejorar, que no lastiman a las demás personas a pesar de los problemas que tengan, y creo que, si algo te debo, es eso.

Quisiera no volver a verte mas, aunque se que eso es imposible, tengo que aguantar tu cara hipocrita, la mentira que ronda por tus ojos, la verdad que veo detrás de tus pantalones de los Misfits, tu entrepierna llena de cicatrices que tantas veces te provocaron masturbarte, tus brazos con el nombre de todos los que pasaron por ahí, tu cabello con el olor a sudor ajeno tu soledad y mis ganas de verte colgada de la lámpara de la sala tatuada en tus mejillas.