Todo lo que (No) se debe decir

Aún no entiendo que te hizo reenviarme ese viejo correo, y lo que menos entiendo es porque aún lo conservas, supongo que al cambiar tu cuenta no usabas esa y lo olvidaste, claro, son puras suposiciones.
No sé que pasa por tu mente, y mucho menos lo que sientes ahora, es mi maldito morbo lo que me mantiene interesada, nada más.

...I want you to lead me, que curioso, ya no me hace sentir nada raro, no, curioso no, supongo que no, y que bueno.

Historias de medianoche en el Zócalo, ja! Sonreí cuando me contaron, ya no es el mismo sentimiento que me hubiera producido hace un año, al menos sé que estás bien.

Si supiera cuanto tiempo estuviste colgado de mi altar pidiendo no caer, de vez en cuando te daba enpujoncitos para que te quedaras tambaleando, tan sólo de vez en cuando, no te fijes, de repente tenia intensiones de hacerlo pero te olvidaba por completo, de repente me enojaba pero me quedaba mirando como luchabas por subir, alguna vez quise que lo hicieras y gritaras "Lo hice!" pero no fue así.

Yo misma me cansé, y te quite de ahí, te amarré a las cositas insignificantes que tengo en mi estante más alto de mi ropero, junto con tu música, junto con tu ropa y todo lo que quedaba de ti, junto con las cosas de mi hermana y una lata de té verde vacía.

Me dan ganas de escuchar tu música, pero mejor no, mejor escucho la de mi novio, mejor escucho la de las bandas que me agregan al MySpace, mejor me quedo en silencio.

No entiendo esta guerra, no entiendo porque estas búsquedas sin final, no vamos a llegar a nada, ni a nadie, tú estás allá y yo acá, tú eres azul y yo rojo, tú eres verde y yo...rojo, y me gusta así.
No pretendas que pretendo, no pretendo que tú pretendas, mejor quédate allá, parece que las cosas son más fáciles, parece que las cosas mejoran, piensa en un diseño, piensa en una canción, piensa en todas las cosas que tienes que hacer mañana.

Maldito morbo, pero no escucharé nada de ti, ni tengo ganas, ya estoy cansada, bueno no, en realidad es sólo flojera, me da pereza, tanta pereza, ¿Para que? No hay una taza de café detrás de esto de todos modos.

Recuérdame llevarte flores más bonitas la próxima vez, recuérdame escribirte una carta y un garabato, uno bonito con colores y algo escrito entre él, algo como todo lo que no se debe decir a una persona como tú, NO, NO LA LEAS, bueno sí, mejor no, espera, me sentaré a tu lado, así leeremos al mismo tiempo, si es que te dan ganas, si no yo te la leo y te describo el garabato, las colores y, si es que me da tiempo, decirte las cosas que escribí dentro de él con la mano izquierda, espero que no olvide lo que decia, para leerlo rápido antes de verte tirado en el pasto.

TODO es EVENTUAL

Así es, cocodrilo, todo es eventual, incluso todos, no tengo porque explicártelo, creo que lo entiendes perfectamente.
Todo es eventual, hubiera dicho alguien que ponía garabatos en su examen de matemáticas, en vez de las respuestas correctas de el tiro parabólico ¿Qué pasa? Sólo es un mal intento de que le pase algo al maestro, aunque en realidad no sea tan malo, mejor a la de física, sería mejor que dejara de quejarse por el calor.

Yo no pongo garabatos, cocodrilo, tal vez sea porque creo fervientemente en eso, o porque en realidad, hace mucho que no hago un examen de matemáticas o física, de todos modos se me olvidaría, y preferiría que el maestro no pensara que me he vuelto loca.

No pongo garabatos en mis escritos, de todos modos, algún día los leeré de nuevo, y no quiero que mi propio método se vuelva en contra mía, o tal vez...
Algún día, cocodrilo, se lo pondremos a alguien en un mensaje, en un comentario, en una carta, en lo que sea y esperaremos sentadas, sí, sentadas, porque de todos modos alguien contestará.

Ya sé! Ponerlo en alguna presentación PowerPoint para la escuela, así no habrá forma de que nadie lo vea, a menos que sea de Historia o Ética, nadie pone atención nunca, entonces ¿Cómo en que? Sería mejor como en algo de Orientación, de todos modos olvidé poner en mi biografía que me identifico con una de esas cosas...yo preferí poner unas partituras, aunque practicamente, sea lo mismo para ellos.

No importa, todo es eventual, garabatos o no, cocodrilos o no, todo es eventual, todos son eventuales, y algún día desaparecerán, al igual que tú y yo desapareceremos de sus mentes, o tal vez en una reunión comenten que nos hemos suicidado o que hacemos rastas en Coyoacan,aunque en realidad estemos en Finlandia con una cerveza muy oscura en una mano cantando Trigger.

Todo es eventual, Finlandia o no, recuerdos o no, no importa, cocodrilo, un día de estos recordaré poner un garabato en algún examen de Matemáticas...

Ya no hay inspiración

Sí, ya sabes que duele, pero es de esa clase de dolor que cuando llega al clímax pronto termina, aunque en la espera quieres darte un tiro, ya lo sabes de todos modos.
Es como cuando tu mamá pregunta "¿Qué van a hacer hoy?" y simplemente respondes "Nada"; no es literal, finalmente siempre haces algo, aunque sea ver la televisión, de todos modos no tienes dinero para hacer algo más interesante.
Duele mucho, pero a veces hay soluciones caseras como pararse de cabeza, tomar algo muy frío o intentar dormir, aunque ésta última casi sea imposible de hacer; distraerte llamando a un amigo, pero no está en su casa así que tienes que llamarlo a su celular y te gusta hablar por mucho tiempo, llamaran a alguien....antes de que tu madre insista en que vayas a la iglesia...
Se hace tarde, ¿Para que? No sé, simplemente se hace tarde, tienes que bañarte, escoger entra la misma ropa de siempre, encontrar tus zapatos o al menos unos calcetines que no estén sucios.
Fingir que alguien importante llamó y salir antes de que tu madre se ponga de malas porque la casa está sucia, es horrible....

¿Puedes notar como ya no hay inspiración? Que de todos modos ya no hay trocitos de luz que queman para apagar con los dedos, ni un libro lo suficientemente bueno como para dormir bien, o si, pero no me da la gana.
No puedo comer, no puedo hacer nada, tengo que arreglar un poco de esto antes de que me arrepienta...no, no soy así.

No, ya no hay inspiración, ya me cansé!

Carta a Santa Claus

Querido Santa:

Ya sabes que me gusta que mi carta te llegue antes que las demás, sólo para que puedas reflexionar el resto que queda del año para ver si lo merezco o no, aunque bien sabes que desde que comencé a escribirte nunca he pedido cosas que no puedas darme, cosas como un Ipod o ropa de moda, son sólo cosas que sabes que necesito, que sé que necesito.

Sólo las cosas cambian un poco más éste año, me atrevo a pedirte un poco más esta vez, a lo mejor es porque pronto seré mayor de edad y ya no podré seguir pidiéndote cosas que yo no puedo conseguir por mi misma, o tal vez cosas de las cuales me considero muy cobarde para poder conseguir sin tu ayuda.

Esta vez te pido lo siguiente:

- Esa paz mental para poder dormir sin necesidad de pastilla para dormir, de todos modos ya no tengo la receta médica y ya no puedo comprarlas.

- Que el papá de mis hermanos se mejore pronto, no importa, como dice mi mamá, si es un mal padre, o si no consigue trabajo, sabes bien que ella también lloraría si algo malo le pasara.

- Poder ser lo que mi madre siempre ha querido que sea, porque a pesar de que intento verme más feliz y vestirme de otros colores parece que no es suficiente.

- Que el conejo que compró mi hermana no muera esta vez al igual que todas tortugas y hamsters que hemos tenido.

- Que mi madre consiga una pareja que la haga feliz, tan feliz que deje de preocuparse por las mías.

- Que las personas que lastimé se olviden de mi, para yo poder olvidarme de ellas.

....¿Es todo? Sí, es todo, tal vez podría escribir un poco más, pero esto es todo lo que se me ocurre por ahora, y supongo, que lo más importa.

Igual que siempre, confió en ti y confió en que me lo darás igual que todos los años, y si no, lo entenderé, te agradezco que leas esto, y agradezco tu tiempo a través de todos estos años.

Saludos de quien ya conoces como:
Scarlett

Cosas que deberian de ser o personas que deberian morir

No es que de verdad piense que debemos hacer un school-shooting con la pistola que conseguiste, aunque en realidad suene muy serio cuando lo hablamos, como me darían ganas de dispararle en una pierna a la maldita porrista que nos empuja por las escaleras, como me gustaría dejar como sobreviviente a la maldita modelo de tú salón, aunque tal vez sabemos que eso mejoraría su vida...hold this image..."La modelo más popular de América comparte con nosotros como sobrevivió a la matanza en La Salle".

Hasta eso no es que seamos unos fantasmas en la escuela, ni que se burlen de nosotras en los pasillos, ni que no tengamos más amigos que sólo tú y yo, en parte, es sólo que los odio, y tal vez no tanto como odio a otras personas, es sólo que los odio a todos, y eso es más fácil que odiar a sólo una persona.

Sé que no es sólo una tontería, si no no tendríamos una pistola escondida, ni que no nos riamos cuando hacemos nuestros Top10 de "Quien Debe Morir Primero", no, no es una tontería, y que mejor que compartir eso contigo....como si la porrista fuera mejor que nosotras, como si el maldito profesor de Ortografía tuviera el derecho de gritarme que soy una cerrada, como si....afff...no importa...

Aún así, me atrevo a decir que bonito seria tomarte de la mano y decirte que te amo mientras la gente grita, y apretarte contra mi mientras la sangre se impregna más a mi ropa, sólo hay una cosa aquí, de lo único que no tengo el valor, de lo único por lo que pasaría en mi mente en esos momentos tan felices, que sólo contra una persona no podría apretar el gatillo en su cabeza...contra la niña que escribe este blog.

Traición o no

Considerarlo traición o no....son cosas que no importan para nada a estas alturas, no tengo ganas de escribir profundo...quien sabe que salga hoy.

Traición o no...son cosas que no importan, los caminos están decididos ya, sean cuales sean, ésta vez la bifurcación es más angosta...más larga de lo que creímos, nos iremos por diferentes lados de la corriente en delta, al final siempre llegamos al mar aunque nos separe mucha sal.

No importa, así es, así será siempre, las cosas son más difíciles al final cuando todo ya se acaba, es como cuando lees un libro que parece ir muy bien...lo importante siempre es el final, no importa cuan buena fue la novela, no importa, si el final es malo...todo el libro es malo, puedes recordar como empezó, como fue el climax, como fue la problemática, puedes comentarlo y recordarlo por eso...al final, siempre queda la melancolía de que...el final fue pésimo.

Traición o no...maldito escritor, tal vez le dio hueva terminarlo bien, o tal vez al final se volvió cristiano y decidió que al final Dios no debía desaparecer de la mente de las personas....aff yo que sé...simplemente...ya no puede ser diferente.

Ya no hay doble final como en las telenovelas, ya no hay regreso como en los juegos de mesa...no hay regreso al final del túnel, así lo decidió el escritor...y compramos sus libros, y le pagan por hacerlo.

Cruda moral...y esta ya no es de sólo un Domingo o un Sábado por la mañana, tal vez esta durará más que cualquier otra....es que no me gustó el final....y pareció ser tan buen libro...es una lástima, pero como sea, durará pero pasará, sólo es cosa de una chela más...guste a quien le guste.

Traición o no...no importa, no podemos culpar al escritor por su mal final, simplemente nos queda esperar a que escriba una mejor...y ya.

Traición o no...que chingados importa, así son las cosas y ya, no queda nada mas que hacer, más que chingarnos, y esperar, lástima...aunque duela, así es mejor...

Te necesito

Sí, que gay suena el nombre de esta entrada, pero aún no puedo creer que esas palabras que nunca tomé tan en serio se estén volviendo realidad, ya sabes que soy experta en eso de volver a caer en el mismo hoyo varias veces, incluso a propósito, no es por ti, en realidad no sé si es por mi, no sé nada ya.

La verdad es que te necesito, y esas palabras que salen de tu boca en verdad me lastiman, y no soy lo suficientemente fuerte como para decírtelo, tal vez porque tú también estás cansado de mi, tal vez porque ya sabias que esto pasaría, si, ya lo sabías, pero tú sabes que intenté no hacerlo, aunque me bastaría que me lo pidieras para que lo dejara...aunque sé que no lo harás nunca.

Sé que no soy la mejor amiga, sé que no soy la mejor persona de este mundo, pero te prefiero a ti sobre todos los demás, no me importa que Rosa se haya enojado, ni que ya no sea lo mismo sentarme con ellos aunque fuera 5 minutos porque no soporto sus estúpidas conversaciones, y no sé como tú si, pero ahí estás, pero cuando estoy lo suficientemente harta te vas conmigo.

Te necesito, te necesito para poder sobrevivir este poco tiempo que queda, porque sé que pronto te irás y no me extrañarás para nada, pero sólo quiero que te quedes cerca por un poco más, tan sólo para no sentirme tan sola, se que suena egoísta pero ya que tú no necesitas de mi es lo poco que puedo decir.

Te quiero, y de una forma tan exagerada que no sé que haré el día que te vayas, tal vez llorar, pero no sabría con que música llorar, porque eres tan raro y complejo que tal vez sería mejor hacerlo sólo acapella, y quisiera que alguna vez me escucharas llorar por ti, tan sólo una vez para que sepas que no miento cuando te digo que te quiero, o que te amo como a un hermano, por que...a veces te odio como se odia a los hermanos.

Te pido perdón, de la mejor forma que sé, porque no encuentro las palabras adecuadas para decírtelo a ti en persona, y porque tal vez lloraría mucho y te limitarías a abrazarme y reirte de mi, igual que siempre, pero...si tan sólo supieras que ya no se como ver mis errores si no estás tú aquí para hacerme verlos de la forma en que sólo tú sabes hacerlo...y se que voy a morir....e igual que siempre...te reiras...y dirás que no pasa nada...

Te necesito para seguir riendo...te necesito para no sentirme sola en ese espacio frío...perdóname, amigo.